ФОРУМ ГОРОДА ЛЕНСКА! Главная страница!!!

г. Ленск. Всё о Ленске сегодня. Информационно-развлекательный сайт города Ленска. Новости, объявления, знакомства, поиск друзей и одноклассников. Культура и литература Ленска. Погода и новости спорта
Текущее время: 29-03, 16:05

Часовой пояс: UTC + 9 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Новый Анекдот ;)))))
СообщениеДобавлено: 11-08, 16:40 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 20:07
Сообщения: 170
" Администрация стала думать о жителях Ленска" :D :P :D :shock:

_________________
Всем удачи!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-08, 12:31 
Не в сети
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-08, 18:01
Сообщения: 14
Откуда: Ленск
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!




- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.




- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
- Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.



Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.



Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...



Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...




Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

_________________
Утро, день, вечер, ночь.
Все идет своим чередом,
Вечером гулять непрочь,
Пиво вкусное попьем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-08, 10:11 
Не в сети
новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-08, 18:01
Сообщения: 14
Откуда: Ленск
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?

Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

_________________
Утро, день, вечер, ночь.
Все идет своим чередом,
Вечером гулять непрочь,
Пиво вкусное попьем!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-08, 18:08 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 20:07
Сообщения: 170
Спасибо ИВАНЫЧ !!! Зашел сюда и благодаря тебе отдохнул и посмеялся :grin: :lol: :cool: :grin: javascript:emoticon(':beer:')

_________________
Всем удачи!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-08, 11:18 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Два мальчика играют в песочнице.
Один другому: "Ты знаешь что такое член?"
- нет, пойду у старшего брата спрошу.
Брат показывает ему свой член: "Это не просто член, а супер член!"
Тот прибегает к другу: "Смотри! Вот это член (показывает), а был бы на два сантиметра короче - был бы Супер член!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-08, 12:43 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 20:07
Сообщения: 170
Ольга спасибо! Еще напиши Для Ленчан Братских анекдотов! :grin:

_________________
Всем удачи!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-08, 10:43 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Прибегает женщина в секс-шоп:
- Я вчера у вас вибратор купила, он меня током бьет!
Продавец:
- Бьет – значит любит!


Мент подходит к ларьку с шаурмой:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мявкала.
- Нет, документы спрашивала.


Мужик приходит домой счастливый и довольный, приносит аж сразу три бутылки водки Жена спрашивает удивлённая:
-- О оо! А что случилось?!?
-- Золотую рыбку поймал!


- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Папа-даун посылает сына-олигофрена в магазин и напутствует:
-Сынок, купи две вещи, запомни - ДВЕ, молоко и сметану!
Сын возвращается через два часа с клюшкой. Папа:
-Я же тебе сказал, купить ДВЕ ВЕЩИ!!! Где шайба?

-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-09, 11:51 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 20:07
Сообщения: 170
* * *
Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела - на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат -

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна,

полутона и полутени,

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус...

:grin: :grin: :grin: :lol: :lol: :wink:

_________________
Всем удачи!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-09, 14:17 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг
Или в агонии предсмертной
Забьется рядом лучший друг
Когда войска гражданской обороны
Поднимут по тревоге вдруг
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-09, 00:50 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 19-08, 01:00
Сообщения: 18
Откуда: Ростовская обл.
Поймал людоед Шерлока Хомса, доктора Ватсона и садиста. Подзывает к себе Холмса и говорит.-У меня в пищере лежит скелет узнаешь сколько ему лет будешь жить нет я тебя съем. Ушёл Холмс в пещеру,через час возвращается -40 лет. -Как ты узнал.-Я Шерлок Холмс знаменитый сыщик. Подзывает людоед Ватсона и говорит.-Там в пещере скелет узноешь сколько ему лет будешь жить,если нет то я тебя съем.
Через 2 часа вернулся Ватсон 40 лет говорит.
-Как узнал.-Так яже друг Шерлока кое-чему научился.
Подзывает людоед третьего. -Там в пещере скелет, узнаешь сколько лет живешь если нет то не взыщи.
Ушёл тот в пещеру час его нет два, три.Через 4часа пришёл и говорит 40 лет ему.
-А как ты узнал.
- Так он сам сознался.
:cool:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-09, 01:00 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 19-08, 01:00
Сообщения: 18
Откуда: Ростовская обл.
"Админестрация стала думать о жителях Ленска"
И решило устроить ещё одно наводнение,чтобы Мир скинулся на гумонитарку для Ленчан. :o


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-09, 21:51 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 19-08, 01:00
Сообщения: 18
Откуда: Ростовская обл.
Едут в маршрутке три женьщины.Одна женьщина говорит
-Остоновите мне пожалуйста возле того зелёного забора, вторая тут же просит, остоновил.Вторая просит остановите пожалуста возле вон той зелёной калитки, остановил, третья просит остановите возле вон той кошечки , водитель спрашивает, вам возле каких лапок, задних или передних


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 11:17 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12-09, 08:53
Сообщения: 34
- ПРИВЕТ, Я МОЗГ!
- ПРИВЕТ, Я NUTS!
- ПРИВЕТ, ТРАВКА! Я ЗАСТАВЛЯЮ МОЗГ РАЗГОВАРИВАТЬ С ШОКОЛАДКАМИ :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

_________________
ЖИЗНЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАВАЕМАЯ ПОЛОВЫМ ПУТЁМ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 11:22 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12-09, 08:53
Сообщения: 34
СИДИТ МУЖИК С СОБАКОЙ НА БЕРЕГУ. К НЕМУ ПОДПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ И СПРАШИВАЕТ:
- ЭЙ МУЖИК, ДАЙ ЗАКУРИТЬ!
МУЖИК ОФИГЕВАЕТ И СМОТРИТ НА СОБАКУ.
СОБАКА:
- ФИГЛИ ТЫ НА МЕНЯ СМОТРИШЬ! Я САМА В ШОКЕ !!!

_________________
ЖИЗНЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАВАЕМАЯ ПОЛОВЫМ ПУТЁМ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-09, 01:48 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 19-08, 01:00
Сообщения: 18
Откуда: Ростовская обл.
Приходит отец домой, видит сидит его 20летняя дочь а напротив её на столе фалоэмитатор.Отец спрашивает что это доченька? А она отвечает что нестало мужиков нормальных вот пришлось купить.
На следуюший день приходит дочь с работы и видит на столе бутылка водки два стокана сидит её отец а напротив его на столе стоит фалоэмитатор. Она спрашивает его что он делает ,а он отвечает.Не видишь с зятем випиваю. :cool:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-09, 11:34 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
Дрессировщик обращается к залу: "Кто хочет повторить этот трюк?"
Голос из зала: "Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-09, 14:01 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-09, 00:47 
Не в сети
Старейшина

Зарегистрирован: 21-07, 22:48
Сообщения: 133
Откуда: Ленск-Томск-Taiwan, Taizhong
да, Ребята, вот насмешили реально!!!! :lol: :lol: я что-то раньше тут не был в это разделе!!! вообще здорово :grin: Я как вспомню что - нибудь нормальное, тоже напишу. :smile:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-09, 11:10 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12-09, 08:53
Сообщения: 34
Новый русский приходит к врачу, выкладывает 1000 баксов на стол и говорит:
- Блин! Доктор, у меня башка постоянно трещит. Вот, что хошь делай, но от головной боли меня избавь.
Доктор как увидел 1000 баксов, так забегал, так засуетился. Нового русского всего проводами облепил, в несколько слоёв. Конкретно его обследовал, и вынес такой вердикт:
- В общем, дело такое, если вас кастрировать, то головные боли пройдут.
- Доктор, НО Я ЖЕ ВЕДЬ ЕЩЁ ХОЧУ...
- Тогда выбирайте: либо головные боли, либо ...
- О нет, но и головные боли уже не в силах терпеть. Хрен с вами, доктор, кастрируйте!
Ну доктор его кастрировал, и головные боли прошли. Через некотрое время Новый русский приехал во Францию. Ну и решил зайти в дорогой французский бутик. Накупил кучу шмоток, на десяток штук баксов: себе, жене, детям ... Ну, менеджер бутика и думает, такому хорошему клиенту нужно сделать небольшой подарок. Показывает ему трусы и говорит:
- Как очень хорошему клиенту, я предлагаю вам вот эти трусы, этот размер вам будет в самый раз.
Новый русский:
- Не, нифига, мне нужны трусы на два размера меньше.
Менеджер очень удивился:
- Молодой человек, я уже очень давно работаю здесь, у меня глаз-алмаз. Поверьте мне, вам нужен именно ВОТ ЭТОТ размер.
- Я сам знаю, какой мне размер нужен, и я вам говорю что мне нужны трусы НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ!
- Уж поверьте мне, если вы будете НОСИТЬ ТРУСЫ НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ, они будут СИЛЬНО ДАВИТЬ ВАМ НА ЯЙЦА, и у вас будет ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛЕТЬ ГОЛОВА. :lol:

_________________
ЖИЗНЬ - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ПЕРЕДАВАЕМАЯ ПОЛОВЫМ ПУТЁМ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-09, 14:32 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-08, 11:44
Сообщения: 168
Откуда: Братск
Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном.
- Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить?
- Купи мне рафаэлок.
- Сколько?
- Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью.
Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит:
- Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 9 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB